Het is stil hier op mijn blog, waarschijnlijk omdat ik moeite moet doen om mezelf boven water te houden. Soms gaat het even iets beter. Dan heb ik zin om iets te doen en loop ik bijvoorbeeld naar de brievenbus of aai ik een paard. Laatst ben ik zelfs gaan fietsen. Ik bedoel maar. Het einde is in zicht ik voel het, vanaf nu word het iedere dag beter.
Maar teveel dagen val ik weer net zo hard terug naar onder als dat ik omhoog geklommen ben. Dit weekend voelde het alsof er in de kelder een luik naar beneden was open getrokken.
Blijkbaar kon dat.
Vandaag heb ik gehuild bij psycholoog. Dat doe ik niet zo vaak.
Ik vind er niks leuks aan, aan het leven. Ik ploeter me de dag door om vervolgens godzijdank naar bed te kunnen gaan om daar vervolgens ondanks slaapmedicatie om het uur wakker te liggen óf doodmoe te worden van de dromen en de nachtmerries.
Vannacht moest ik een baby nijlpaard redden terwijl ik achterna gezeten werd door de moeder?! Ik ben compleet uitgeput van het rennen en het sjouwen. Flikker op met je kut dromen.
Je moet aan gezonde slaaphygiene doen Martha! Geen telefoon savons en op tijd naar bed, en dezelfde tijden aanhouden, en overdag niet slapen en een meditatie oefening doen voordat je gaat slapen.
Bedankt voor de tips want daar zat ik juist op te wachten! Die heb ik nog niet al 100 keer gehoord en daardoor voel ik me echt lekker begrepen ook.
Ik vind het leven niet leuk. Ik vind er geen klap aan. Ik vind het vreselijk. Ik vind het zwaar en moeilijk en ik wil in een donker holletje op zolder wegkruipen met mijn handen op mijn oren. Wachten tot het over is. Ik ben moe.
Maar als iemand vraagt goh Martha hoe gaat het met je? Dan zeg ik dat het beter gaat dan in juli. Dat ik gewoon alles dag voor dag doe en voetje voor voetje want dat is positief en mensen houden van positief.
Op medeleven zit een houdbaarheidsdatum en je slecht voelen dat mag wel, alleen niet te lang want dat is niet gezellig en op een keer moet je stoppen met treuren en wat van je leven gaan maken want we hebben zoveel kansen in dit land. En we hebben het allemaal wel eens moeilijk maar wij gaan toch ook gewoon door?? Toen mijn konijn dood ging was ik ook wel even van slag maar daarna pakte ik toch zeker ook de draad weer op? En kijk eens naar Mientje! Die heeft het pas zwaar en die gaat ook gewoon door! Die hoor je nooit klagen! Kom zeg neem daar eens een voorbeeld aan. Je bent nog zo jong, ik ken zoveel mensen die wel met je willen ruilen! Kijk eens naar wat je allemaal hebt, er zijn zoveel mensen die het erger hebben dan jij, hou het positieve gevoel ook eens vast!
Ja bedankt. Nu voel ik me lekker gehoord en begrepen.
Luister. Ik snap dat. Als je niet weet hoe het voelt als er een luik in de kelder zit, als je niet weet hoe het voelt om in een bad te liggen met koud water, als je niet weet hoe het is om zelfs bang te zijn wanneer je door de buurt supermarkt loopt, als je niet weet hoe het voelt als het leven constant door je vingers lijkt te glippen, als je niet weet hoe het voelt om savons te gaan slapen in de hoop dat het daarna ophoud. Als je niet weet hoe dat voelt, als je daar niet bent geweest, dan snáp ik dat je niet weet wat je ermee moet want wat moet je er ook mee. De hele tijd dat negatieve en sombere gedoe. Ik snap echt dat je daar op een dag gewoon geen zin meer in hebt. Ik heb dat zelf namelijk ook niet, maar houd het advies en commentaar gewoon voor je. Ook al is het nog zo goed bedoeld en denk je oprecht dat dit helpende woorden zijn. Ze zijn niet helpend. Ze leggen de schuld van mijn depressie bij mijzelf neer. Alsof ik niet genoeg mijn best doe en harder moet werken. Dat ik het zelf schuld ben dat het is zoals het is.
En dat is het niet.
Ik werk heel hard, ik houd me aan de dagplanning, ik probeer te kijken naar wat ik wel heb, ik doe heel erg mijn best. Ik sta iedere dag weer op terwijl ik dat liever niet wil en dat alleen al is een prestatie op zich.
Als je iets wil doen voor iemand die depressief is, ben er dan gewoon. Meer hoef je niet. Laat weten dat je om de ander geeft en dat die niet alleen is, dat je er niet moe van wordt, dat je hem of haar lief vindt en dat je hoopt dat het beter wordt maar zo niet dat je er bent waar je dat kan. Meer kun je niet doen en meer hoef je ook niet te doen.
Ik wilde een positieve en grappige blog schrijven. Dat is niet gelukt want ik ben nu niet positief en grappig. Ik ben verdrietig en psycholoog zegt dat ik verdrietig mag zijn. Dat het een emotie is die ik niet weg hoef te verhongeren of weg te lachen of weg te kopen met spullen of wat dan ook. Die emotie mag er zijn en die mag je voelen en daar mag je over vertellen. En dat mag ik ook. Ik mág verdrietig zijn en erover huilen en erover vertellen.
Dus bij deze.
Joe.